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好人没好报,讨好型人格究竟有多危险?

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  想象一下,你身边有这样一个女生:

  待人接物笑脸相迎,你有什么提议她都不拒绝,你聊什么话题她都附和,是名副其实的“捧场王”。

  你们去完网红店打卡留影,其他人都好好的,就她连眼睛都没睁开。

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  你们P完图顺手发了朋友圈,她不会让你换一张,反而还给你点赞,说今天真是开心。

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  有任何事找她帮忙,她都不会拒绝。你家里有事请假,她替你加班。你工作失误闯祸了,她给你补锅。

  这样的女生是不是人见人爱花见花开?

  要是我们身边真有这样的女生,可能很愿意和她共处。

  但是,如果我们就是这个女生呢?

  最近有一部爆款日剧叫《M的新生活》,出了两集,豆瓣评分9.4。

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  黑木华扮演的大岛M,就是这么人畜无害。

  可是,就这样一个善解人意的女生,却在某天连夜辞职,留下一堆没有做完的工作,注销了一切社交账号,换掉手机号码,从大都市搬到了一个极为简陋的乡间小屋里。

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  这是为什么?

  因为“好人没好报”。

  虽然大岛永远在察言观色,时常用委屈自己的方式来让别人满意,可身边的人似乎并不买账。

  聚在一起聊八卦的“塑料姐妹”同事,当面拿她的穿着打扮开涮,私底下还发消息吐槽她。没有人把她当真朋友。

  高桥一生扮演的男友我闻慎二是公司里的“明星”,却从来不曾公开和大岛之间的恋情。不仅不公开,还故意装作不认识。

  大岛做牛做马,甚至把和慎二结婚视作自己逆转人生的救命稻草。

  最奇葩的例子就是,大岛明明有一头天然卷,却因为慎二喜欢又直又顺的发型,每天清早偷偷起床,把头发拉直。

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  都做到这样了,慎二是怎么对她的呢?

  带她去参加派对,却不承认是女朋友,只说是同事。

  在公司和男同事聊天,给自己贴金,贬低女性,说对大岛的小气有生理性的抗拒,之所以在一起只不过是为爱鼓掌的时候比较和谐。

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  我本将心向明月,奈何明月照沟渠?

  简直把人往死里逼啊。这样还不负气出走,真的是上帝派来拯救人间的天使吗?

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  肯定有人会说,大岛的“人间惨剧”是因为遇人不淑。

  客观上,的确是。

  但我们不能把自己的人生寄托在“世上还是好人多”这样朴素的信念上。遇事不急着归咎于外因,先想想自己怎么才能更好。

  大岛就是最典型的讨好型人格。这种性格所隐藏的问题,远比我们想象中要危险得多。

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  大岛M的M是个和制汉字,寓意是风平浪静。这和日本的“空气文化”有关。

  日语的“空气”,除了呼吸的空气之外,还有氛围的意思。

  像网上经常看到的KY,就是指那种读不懂现场氛围,让场面尴尬的状况。用我们上海人的话说,就是“不看山水”。

  日本也好,中国也好,文化比较含蓄,在人际交往中是推崇察言观色的。

  如果有人心细如发,能猜到别人的心思和需求,通常情况下,会称赞这是情商高、懂人心。

  在我们的教育里,也习惯性地鼓励这种“高情商”。

的缺乏同理心的人,可能需要多察言观色。本就隐忍细致的人,过多地体贴迁就,反倒会形成讨好型人格。

  讨好型人格看起来温良恭驯,对自己却意味着漫长的纠缠和损耗,或许还会成为某种病态。

  大岛的例子告诉我们,你千方百计委曲求全,别人未必承你的情念你的好,只会觉得他们是对的。

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  虽然剧集才播到第二集,可里面太多的场景和细节,让我看到真实生活的影子。

  大岛遇到一个陌生人,起初以为是想结交,结果发现是向她兜售“业力净化”的手串。

  她明明不想要,可面对别人说出“真的很有用,看在朋友的份上我才给你推荐”,“要不是我们关系好,我才不会告诉你”这样的话,还是纠结了很久,唯恐对方脸上的假笑会消失。怕别人不满意,构成了对自己巨大的心理压力。

  这样的场景熟悉吗?

  当我们在街上被人拦下,晓之以情要求“做一份问卷领一份礼品”,“游泳健身了解一下”的时候,如果对方真的情意殷切,甚至还带着奔波的辛苦,很多人想必也会于心不忍停留一会儿。

  明明我们是没兴趣的,但因为心软,我们选择沉默和迁就。也许,我们是帮别人完成了一单业绩。但与此同时,我们也放弃了自己的原则。

  街头偶遇是这样,稳定的关系里,讨好型人格也会因为怕别人失望愈发地去满足别人。

  久而久之,我们就会发现,在不断让别人满意的路上,我们模糊了自己的原则和底线。

  《M的新生活》里有一段我特别喜欢:逃离之后的M决心开始新的人生,她豪情满怀地去图书馆,打算在笔记本上规划接下去要做的事。可是,她根本不知道自己要做什么。

  当你不断讨好别人,你也在不断迷失自我。最后,连自己都不认识了。

  这种复杂的心情,我们之中的很多人都能体会吧。

  讨好型人格,在心理学上是有专门的讨论分析的。

  我们首先要理解,讨好型人格中,为他人的妥协只是表现,本质上这仍然是一种自我满足。

  什么意思?

  讨好别人是手段,我们希望通过这种方式来换取别人的认同和赞许,也从中得到自我价值的确认。

  当别人谈兴正酣,我们帮忙添酒布菜。哪怕其实并不想做,但换来一句“会做人”“情商高”,讨好型人格会觉得开心。

  更大一点的例子。

  别人来借钱,我们不想借,但怕别人失望,也怕别人数落自己小气,于是借了,换来一句“你人真好”。

  这类满足,能够抵消我们其实并不情愿做这件事的纠结。

  可是我们要知道,这类满足是假的,或者是暂时的。当事情过去,我们回想起来,多少会觉得拧巴后悔,当初不应该这么做,接下去要怎么收场。

  如果当初坚持初衷和原则,也许暂时面上不好看,可大家的界限划得清楚,丑话说在前头,反倒不至于有更多的误会。

  很多时候,讨好型人格是太把自己当回事,好像自己的一言一行对别人真有多重要的影响。

  其实,真诚相待,真心付出,不必强求别人每一次都满意。

  真正稳固的关系,从来不会因为一两次失望就分崩离析。

  讨好型人格往往害怕让别人失望,进而讨厌自己。其实,没有一个人能让所有人在每时每刻都喜欢。你为了别人委曲求全,也会让人失望,有时还会演崩。

  反倒是做回自己本来的样子,接受也好,不接受也好,只求有同理心和默契度的有缘人,彼此都更轻松一点。

  说实话,我在很长时间里也有“讨好型人格”的迷思,会很在意别人眼里的我,处事周不周到,情商高不高。

  这些年我慢慢懂得,我们只是习以为常地将“自己的需求放得比别人的需求低”,视作情商高的表现。

  但人和人的相处就应该是充分且平等的。

  在乎你的人,不希望你委曲求全。不在乎你的人,不稀罕你委曲求全。中间无端加那么多戏,苦的还是自己。

  只要不存恶意,不加伤害,能换位思考,完全就应该做自己。

  哪怕这个自己是有棱角的,不完美的,也丝毫不影响我们接纳它,喜欢它。

  活了二三十年,也应该懂得了,我们有优点,也有缺点,但这些都不影响我们成为世上独一无二的那一个。

  我们不要成为别人眼里最好的,但一定要做自己眼里特别的。

  当所有人都需要去讨好的时候,我们其实已经连自己都无法讨好,甚至不再认识自己。这才是人生的悲剧。

  大岛M有句台词说得很好:“空气不是用来读的,是用来呼吸的。”

  只有放下讨好型人格,不再对察言观色的“空气”百般在意,我们才能感受到生活里真正的自由。

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